Цитаты про деньги

Страница 3

* * *
- Человек не может жить без страстей. Для меня это лошади, машины, деньги.
- Страсти или пороки, сэр?..

* * *
Опять скрипит потертое седло
И ветер холодит былую рану.
Куда вас, сударь, к черту, занесло?
Неужто вам покой не по карману?
Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому клинку.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,
Судьбе не раз шепнем: "Мерси боку!"
Нужны Парижу деньги, се ля ви,
А рыцари ему нужны тем паче.
Но что такое рыцарь без любви?
И что такое рыцарь без удачи?..

* * *
- Ваше Высокопреосвященство, вы играете белыми, а я черными. Все мои друзья находятся на стороне мушкетеров. А враги по какой-то невероятной случайности служат вам. Меня дурно приняли бы и здесь, и на меня плохо посмотрели бы там, если бы я принял ваше предложение. Я не могу допустить, чтобы мои поступки имели вид, будто я продался вам.
- Ну и что, что продался? Вы затем и приехали в Париж, чтобы подороже продать свою шпагу, верную руку, изворотливый ум. Вы мечтали о военной карьере? Ваша мечта сбудется. Вы мечтали о деньгах? Положении? Вы получите и то и другое.
- Все так, но это было несколько раньше. А теперь у меня появились друзья...

* * *
-У тебя не будет ничего, если ты не выйдешь замуж.
- Пусть у меня ничего не будет, но я не выйду замуж без любви, как и ты, мама!
- И теперь я должна копать эту проклятую картошку! Ты предпочитаешь быть нищей старой девой? Нелепой, всеми презираемой, подвергаться насмешкам? Быть законной добычей деревенских бездельников с камнями за пазухой и бесстыжими языками? Любовь желательна. А деньги абсолютно необходимы...

* * *
- Ты позволяешь ему ухаживать за тобой ради денег?
- Мужчины так делают.
- Это не делает подобное поведение благороднее.
- Я здравомыслящая женщина...

* * *
- Похоже, вы не можете заставить себя выйти замуж без любви. Или даже с ней. Я уважаю и разделяю ваше мнение. Я тоже не смог бы. Я всегда надеялся со временем завоевать вашу любовь. Мне бы очень хотелось, чтобы меня любили больше чем мои деньги...

* * *
- "Наблюдение за возможными терористами"
- Два "р" в террористах. Раз уж тратится столько денег налогоплательщиков, мы должны как минимум следить за орфографией...

* * *
- Если пренебрежение к деньгам - признак благородства, тогда семейство Марч самое благородное и элегантное в Конкорде...

* * *
- Он знает, сколько ему досталось денег?
- Нет. Он не понимает, что такое "деньги".
- Не понимает, что такое "деньги"? Просто получил три миллиона, а понятия о деньгах не имеет?..

* * *
- Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс. Это моя слабость.
- Как же вы думаете отнять деньги?
- Дело не в способах. Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъёма денег...

* * *
- Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много.
- Есть очень богатые люди.
- А вы их знаете? Можете назвать адрес и фамилию подпольного миллионера? Советского миллионера не может найти Наркомфин с его налоговым аппаратом...

* * *
- Клиента надо приучать к мысли, что деньги ему придётся отдать...

* * *
- Я вам не помешал? Вы что-то делали тут на полу?
- Делили деньги...

* * *
- Тоже мне деньги, 10 тысяч...

* * *
- Я идейный борец за денежные знаки. Это была проверка!..

* * *
- Чего ты плачешь?
- Отдайте мне мои деньги. Я очень бедный. Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят.
- Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может там помогут.
- Меня никто не любит.
- А за что вас любить? Таких, как вы, не любят. Девушки любят молодых и политически грамотных. Умрёте вы, кто напишет в газете: "Ещё один сгорел на работе"? Или "смерть вырвала из наших рядов общественника такого-то"? Поэтому на вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова и заплаканные дети не будут кричать: "Папа, папа, слышишь ли ты нас?"
- Я вас всех переживу. Вы ещё не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст и купит! И ещё раз продаст, но уже дороже!..

* * *
- Вот всё, что осталось от десяти тысяч. Тридцать четыре рубля.
- А я думал ещё тысяч 7 на текущем счёту. Как это получилось? Всё было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна и вдруг... Понимаю. Накладные расходы. Бюрократический аппарат съел все деньги.
- Давайте разделим эти деньги. Нам по 15, ему - 4.
- А Козлевичу?
- Какой Козлевич? Эти деньги мы оставим на чёрный день для покупки провизии, когда у нас у всех начнётся цинга.

* * *
- Когда же мы будем делить наши деньги?

* * *
- Хорошая была папка, жалко отдавать, да деньги нужны...

* * *
- Всё это для того, чтобы мы получили ваши деньги. Это вся правда о Лас Вегасе...

* * *
- Вот смотрите на этих парней. Выглядят занятыми, точно? Считают деньги. Кто хочет их побеспокоить? Бог запрещает им сделать ошибку и забыть украсть. Между тем, вы входите и выходите. Проходите мимо вышибалы, получающего кучу денег... только за то, что смотрит за дверью. Это рутина. Обычный бизнес: вход и выход, здравствуй и прощай. Вот и всё об этом...

* * *
- Город никогда не будет прежним. После Танжирс, всё заняли крупные корпорации. Сегодня он похож на Диснейленд. И пока дети играют в пиратов, мамочки и папочки проматывают деньги их чад на учёбу за карточными столами. В старые времена дилер знал, как вас зовут, что вы пьёте и во что играете. Сегодня они как персонал аэропорта. И если вы вызовете уборщицу в номер, надейтесь, что дождётесь её к четвергу. Сегодня ничего не осталось. Есть киты с четырьмя миллионами в портфеле и 25-летние юнцы, желающие получить номер социального страхования...

* * *
- Мы с тобой похожие твари, Вивиан. И ты, и я - имеем людей из-за денег...

* * *
- Побольше помощников. Объясню почему. Мы собираемся потратить у вас безумную сумму денег. Нам нужно много людей, которые будут лизать нам зад, потому что нам это весьма по душе.
- О, сэр, тогда вы в правильном магазине и правильном городе...

* * *
- Легко прихорошиться, когда есть деньги.
- Да...

* * *
- Для карьеры брак- вещь необходимая. Все понимают, что ты не гомик. Замечая кольцо, люди видят, что кто-то уже доверился тебе. А женщины понимают, что ты основательный и при деньгах, и член у тебя работает.
- Работает. И даже сверхурочно...

* * *
- Я бы дал тебе деньги, если был бы уверен, что ты на них купишь хоть один грамм совести...

* * *
- Открой рот!
- Не могу! Не буду!
- Будешь! Будешь у меня есть апельсины до тех пор, пока не скажешь, куда спрятал талон!
- Вы мне весь товар так скормите, сколько денег пропадёт!
- За всё, что ты съел, и ещё скушаешь, ты сам и заплатишь.
- По себестоимости, два рубля килограмм?
- Отпускная стоимость для тебя это рубль штука.
- Чего?! Рубль?!
- Даже не рубль, а рубль двадцать!
- А двадцать за что?
- За обслуживание...

* * *
- Поразительно, впервые в жизни играю в Спортлото и выигрываю такие деньжищи! Ну, теперь я развернусь! Во-первых, куплю дублёнку, во-вторых, вступлю в кооператив на однокомнатную квартиру! А на будущий год поеду в туристическую поездку, круиз вокруг Европы! Ну, куплю цветной телевизор, конечно автомобиль...
- Я думаю, что на всё это твоего выигрыша не хватит.
- А я ещё выиграю!..

* * *
- Он обладал властью сильнее власти денег, террора или смерти властью внушать людям неотразимую любовь. Было лишь одно, что духи не могли дать. Они не могли сделать его тем кто любит и может быть любим, как остальные...

* * *
- А остальное нужно раздать.
- Не раздать, а продать. У тебя будут деньги, много денег. А деньги - это слава, это сколько угодно друзей.
- Рассуди сам, Хоттабыч, кому нужны друзья за деньги? Нет уж, лучше смерть, чем стать спекулянтом...
- Конечно, лучше смерть...

* * *
- Ты забыл, что деньги дают самую верную и прочную власть над людьми.
- А зачем нам власть? Что мы, цари или капиталисты?..

* * *
- Деньги существуют для того, чтобы их тратить...

* * *
- Вы же знаете, что деньги меня мало волнуют. Но на данный момент, я могу себе позволить купить всю улицу, на которой стоит Феникс, и переделать его здание в зал для пинг-понга...

* * *
- Скажи мне, Чудра, кто больше знает, дурак или мудрец?
- Дурак! Мудрец во всем сомневается.
- Хорошо быть дураком, Чудра.
- Много мудрости - много печали.
- Что я должен знать, если больше не увидимся?
- Не люби деньги - обманут. Не люби женщин - обманут. Из всех вин самое пьянящее - это воля. Вставай рано на рассвете. И запомни, что закат приходит тогда, когда его совсем не ждешь...

* * *
- Когда у меня будет много денег я займусь медициной и буду делать пластические операции.
- А почему пластические?
- Чтобы привести в порядок физиономию твоей сестры...

* * *
- План. Тут указан клад индейцев Чероки, в Америке, крестом отмечен. Его зарыли под баобабом двести лет назад! Весь Рим купим на эти деньги.
- Сколько ты заплатил за эту тайну?
- Сущие пустяки, всю твою долю. Так вот, вылетаем завтра, я уже заказал билеты на самолёт Рим - Нью-Йорк, рейс 201.
- Антонио!
- А?
- Пошёл ты знаешь куда?..

* * *
- А ежели не вернутся, сгинут и денежки мои тю-тю? Земли-то может и нет?
- Есть, мне сердце вещует - есть! На Александра Петровича можете положиться!
- Значит, думаешь, есть земля-то? А как же ей не быть-то? Птички-то летят. На север, не иначе как к земле стремятся!
- Летят говоришь?
- Летят! А просто так они махать крыльями за здорово живешь не станут! У них ведь тоже соображение есть.
- Ишь ты! Выходит есть земля.
- Есть! Мне сердце вещует - это дело верное!
- А раз вещует, то значит пойдешь туда...
- Ну да... Куда?.. Куда вы говорите сбегать?
- Да не сбегать! Землю пойдешь открывать!
- Трифон Степанович!
- Тебе, Игнаша, пора к делу определяться. В бумагах ты путаешься.
- Путаюсь, Трифон Степанович, у меня от них в глазах рябит, и, конечно, в груди томление.
- Вот и я говорю - умом тебя Бог не наградил, а тебе и без надобности, он тебе только узы. Ты у нас первопроходцем станешь! Ступай с Богом, Игнаша, открывай землю обетованную!
- Трифон Степанович, а ведь земли-то этой нет!
- Как? А птички куда летят?
- А птички - твари неразумные, мало ли куда их занесет нелегкая!
- Нет! У меня сердце вещует - они на ту землю летят.
- Нету, нет там земли!
- Пойдешь посмотришь - вдруг есть! Вот будет сюрприз-то!..

* * *
- Уменье не дешевле денег.
- Мудрая пословица.
- Ну, так ведь народная...

* * *
- Подожди, у меня не хватит денег на такси.
- Пустяки, сейчас такое время что ограбление будет дешевле, чем поездка на такси. Пойдём пешком?..

* * *
- У меня есть очень хорошая мысль.
- На это денег нет. Яша, трогай, поехали!..

* * *
- Мы никогда не делали это из-за денег. Мы выступали против системы. Системы, которая убивает человеческий дух. Мы противостоим этому. Этим трупакам, несущимся по фривеям в своих металлических гробах мы показываем им, что человеческий дух всё ещё жив...

* * *
- Слушай, а этот ремонтный бригадир не иначе как пьяница?
- С чего это ты взяла?
- Да все вы мужики пьяницы! Я ему на свои вдовьи денежки сколько хочешь водки куплю! Уговори его! Пусть он даст эти чертовы гильзы!..

* * *
- У их родителей есть деньги, куча денег.
- В таком случае, у нас будут проблемы...

* * *
- Как я и сказал, за деньги я не переживаю. Но я переживаю за тот факт, что кто-то лапал мою жену. Мою жену!..